Hoy voy a volver a abrirme de nuevo y esta vez para vaciar un dolor que se agudiza y que se eterniza, y esta vez me doy cuenta que ya no se trata del tema pareja sino que esta vez es mucho más profundo.

Empiezo a estar muy cansado de todo, absolutamente todo. Siento que no avanzo, me siento atascado, me siento un fracasado, siento como si nada de lo que he estado haciendo hasta ahora haya servido para nada y lo que más me jode es que no veo salida por ningún sitio.

Mi madre ya empieza con la canción de la actitud y la forma de ver las cosas, y es totalmente cierto, obviamente es la actitud una parte fundamental para poder salir de este bache pero empiezan a ser demasiadas cosas las que hacen que no tenga esa capacidad de salir de este bache.

Siempre me he considerado una persona alegre, optimista, con actitud…pero últimamente siento esta actitud de derrota, de pesimismo, de agotamiento…ya llevo mucho tiempo aguantando ciertas cosas y no puedo más la verdad.

Me hago muchas preguntas…

¿De que sirve ser buena persona? ¿Qué estoy haciendo mal? ¿Qué es lo que no sé escuchar? ¿Qué debo aprender? ¿Quizás no estoy haciendo lo correcto con mi vida? ¿Quizás si y debo aguantar?

Además este mes ha sido un mes malísimo económicamente hablando, por muchos gastos, y no encuentro esa energía de la abundancia en mi, algo que si había sentido en el pasado. He dejado a mi psicóloga para poder ahorrar, alargar ciertos tratamientos naturales…y es verdad que este mes ha sido excepcional hablando de temas de gastos, varios gastos extras, pero parece que se haya querido juntar todo.

Eso hace que deba seguir viviendo en casa de mis padres, y ya llevo 2 años y medio, y ahora que tengo una estabilidad laboral después de estar estudiando, el coste de la vida y los pisos han subido tanto que ya no veo la posibilidad de alquilar nada.

Mi hijo además vive en Castellar del Vallès, a 1h en coche de Barcelona, y necesito la ayuda de mis padres para llevarlo al colegio por las mañanas cuando viene aquí. Por la tarde hay una canguro que me lo lleva a la estación de tren de Sabadell. Gastos implica…Escuela, Pensión, Gasolina, Canguro…y ya no solo eso sino que además tengo que aguantar faltas de respeto y vaciladas de mi ex muy a menudo y no solo no darse cuenta del enorme esfuerzo por mi parte para poder pasar tiempo con nuestro hijo sino jartarse de mis dificultades para poder estar con mi hijo y poner palos a las ruedas cada vez que sea necesario, y llevamos ya 2 años y medio con todo este tema…Comentarios fuera de lugar, faltas de respeto hacía a mi delante del niño, esconderse detrás de la puerta de su casa para no verme cuando alguna vez hemos tenido que hacer el intercambio en su casa, o si estamos en la calle se esconde en un portal, prohibirme llevar al niño a un psicólogo para que el pueda expresar lo que siente…son muchas muchas y muchas…

En el trabajo de programador pues le podemos añadir que siento el síndrome del impostor y me empiezo a preguntar si realmente puedo llegar a ser bueno o a tener unos mínimos para seguir a este sector o por si lo contrario no es para mi.

Me está empezando a costar mucho hablar de todo esto con alguien porque ya es algo que se está eternizando y cualquier cosa que diga, y que intenten animarme y decirme cosas buenas de mi, es una píldora de motivación instantánea pero la realidad de después es que vivo una realidad que no desaparece.

Empecé este diario abierto porqué creía que ciertas experiencias mías podían ayudar, hoy pues no sé si en alguna lo conseguiré pero cada vez me veo menos capacitado para hacerlo y siento en cierta manera, esa necesidad de encerrarme y quedarme solo para que nadie me moleste o empiezo a soñar con la otra opción que es mandarlo a tomar por el saco con todas las consecuencias e irme al lugar más remoto del mundo y empezar de 0, esto último no lo haré pero ganas no me faltan.

He empezado mi Podcast, mi blog personal….y ahora más que nunca, no veo la luz al final del túnel y empiezo a sentir un cierto pasotismo.

Necesitaba vaciar mis emociones y pensamientos, TODO PASARÁ, esta claro, pero estoy agotado mentalmente y no veo un rumbo claro, solo veo niebla.

P.D: Este post se va mucho de lo que sé que debería ser mi enfoque y sé que está MUY enfocado en el rol de víctima pero necesitaba desahogarme y mostrar una realidad de pensamientos en la que mucha gente está inmersa. Saldré de esta situación y espero poder contarlo para poder ayudar a otras personas, que este es mi propósito con este blog. Vendrán tiempos mejores, vendrán posts mejores.

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